Temos, minha esposa e eu, sete filhos. Não somos um casal “de antigamente”. Em nossa juventude, ouvíamos o mesmo que ouviríamos hoje: “não é comum hoje em dia”.
E não era mesmo, assim como não é hoje. Tratava-se (trata-se) de um projeto de vida. E a um projeto de vida se dedica a vida, sem negociações de qualquer espécie.
Para que um projeto de vida deste tipo funcione, é necessário que seja compartilhado. De verdade. Sejam um, três, ou sete filhos, tanto faz. É para isso que serve a fase do namoro, para que se estabeleçam as bases e o compromisso com o projeto. Quem deixa para fazer isso já casado pode enfrentar frustrações existenciais profundas.
Este artigo, do psicoterapeuta Flávio Lôbo Guimarães, descreve um cenário em que o projeto do casamento se subordina aos projetos pessoais. Cada parceiro se vê e vê o outro como o sócio de uma empresa, aos quais os dividendos devem ser pagos de forma exatamente igual até os centavos. Um casamento não é isso. Um casamento é renúncia em prol do outro. Acredite-me, essa é a melhor definição de amor que encontrei.
O autor do artigo diz uma frase que define tudo: “Nessa lógica, as dificuldades do outro deixam de ser percebidas como limitações reais e passam a ser interpretadas como falta de empenho ou de compromisso”. É isso. A mentalidade contábil, que anota cada ato (ou falta de) em uma caderneta de agravos pode ser tudo, menos um casamento. Por outro lado, minha experiência me diz que a boa vontade em suprir eventual falta do outro é recompensada, primeiro, com uma boa sensação do dever cumprido. E, de quebra, com o aumento da boa vontade do outro. Porque o/a companheiro/a é, no final, uma boa pessoa, senão você não o/a teria escolhido.
Casamento é compromisso e renúncia, que são colocados à prova com a vinda dos filhos. Quem abraça esse projeto com tudo o que ele representa, alcança a máxima felicidade possível nesse vale de lágrimas. Porque a felicidade é esse fenômeno curioso, que escapa a quem a procura sofregamente, e é concedida a quem a ela renuncia.